I would like to write in english. But I'll will not. Je finirai par ne plus pouvoir formuler ce que je veux dire. J'écoute "Accross the universe" des beatles : John Lennon chante "nothing's gonna change my world". Je devrais faire mon devoir d'arts plastiques, mais j'ai du mal à me motiver, alors je vais me contenter d'accumuler une note pardessus la précédente, histoire de la cacher un tant soit peu... Oui, parce que je trouve mon autoportrait un peu impudique, dans le sens où c'est juste ma gueule, dans tout le cadre, bam. Seulement, je trouve que ça s'associait bien avec la phrase du titre, alors... D'ailleurs, je vais vous dire une chose pour vous démontrer que la photo n'est aucunement une pièce à conviction de mon narcissisme : en effet, je trouve que j'ai, sur la photo, légèrement les mêmes yeux que Jack Gyllenhaal. Or, je n'aime pas trop sa tête, jtrouve qu'il fait vraiment très pédale... (Edit : en fait, je suis allé voir sa gueule sur internet et ça va, il n'y a pas vraiment de ressemblance en fait, je sais pas pourquoi je me faisais penser à lui...) Donc, je n'aime pas spécialement la tête que j'ai sur la photo du précédent article : si je le laisse, c'est juste parce que ça s'associe bien au titre. Point.

 Bref, parlons d'autre chose, puis je me forcerai autant que faire se peut à travailler. Hum.

 Comment écrire ? Comment partir ?

D'abord : parler de moi, ou m'envoler ?

 Je vais voir. Peut-être puis-je faire les deux. On verra.

Au fond, je n'ai rien à dire. Je n'ai rien à écrire. Flûte. Pourquoi je parlerai pour ne rien dire ? Je devrais mieux bosser.

Quand je pense à mes rêves, je me demande si je serai capable d'être à la hauteur. Rien que sur l'intérêt. J'ai l'impression de ne pas être assez ci, de ne pas être assez ça. Je vois certaines personnes, je suis impressionné, et puis je me dis simplement que je n'atteindrais jamais le niveau de ces gens-là : alors que, de toutes façons, c'est un peu bête de le vouloir.

Depuis quelques temps, je réalise à quel point la vie ne dure pas si longtemps. Parfois, j'ai le pressentiment que la vie est comme un dimanche : on veut profiter de la journée pour faire tout un tas de chose, on en fait seulement la moitié, voire le quart; des événements, petits mais imprévus, nous tombent dessus; puis, à un moment, on voit l'heure, on se dit : déjà ?!, et voilà... C'est la fin de la journée, il faut commencer à penser à se coucher. 

J'ai bientôt 18 ans, mais je deviens tout à fait conscient que mes 70 ans se profileront bien plus tôt qu'on ne pourrait le croire.

Et cet écart entre toutes les choses qu'on voudrait faire dans une vie, et la durée de cette vie qui ne permet pas forcément toutes ces choses, me préoccupe parfois.

J'aimerai m'intéresser à tant de choses. Je voudrais savoir tellement de trucs. Apprendre ci, apprendre ça. Et je ne sais pas si j'aurais le temps.

 J'aurais le temps de vivre ma vie. J'aurais le temps d'avoir un parcours. J'aurais le temps de devenir ce que je deviendrais. Mais aurais-je le temps du reste ? Oh, oui, peut-être.

Je pense à la fée Carabosse. Cette fée qui nous fait tomber à la gueule tous ces imprévus qui vous changent la vie, bouleversent votre programme. Le destin est hasardeux, et tient à peu de choses. On veut faire ça, mais il est si facile de tomber ailleurs. On ne fait jamais tout comme on veut : ce que l'on espère faire se voit toujours bouleversé, plus au moins. Peut-être que ça a même commencé pour mon compte. Cela fait moins de deux ans que je souhaite intégrer Fontenay-sous-bois, et seulement quelques mois, très peu de mois, que j'ai réalisé combien ce n'était pas gagné d'avance. Peut-être que la Fée Carabosse va, déjà, me tomber à la gueule.  

Je ne sais tellement pas quelle sera ma vie, au fond. Il y a un tel écart entre mes rêves, et ce qui m'arrivera finalement, que je ne sais vraiment pas du tout quelle sera ma vie. Tout ce que je sais, c'est que j'atteindrai mes 70 ans beaucoup trop vite. Bah ! Au moins me restera-t-il donc encore des choses à faire à cet âge-là.

 Il faut vraiment que j'aille taffer... 

 J'aurais aimé continuer à écrire, essayer de m'élever un peu, mais tant pis, ce sera une autre fois. Il faut que je fasse ce devoir d'arts plats...