"c'est alors qu'une chaise vivante arriva" :

Maintenant la deuxième partie de ma chanson, parce que sur mon blog on va jusqu'à la fin des choses.

Bonjour! Alors voilà, j'ai voulu partager avec vous une grande chanson des Rolling Stones, "Sympathy For The Devil", lorsque j'ai remarqué que la chanson durait plus de six minutes, et j'ai eu peur que mon blog ne veuille publier une chanson aussi longue, alors j'ai tout simplement couper la chanson en deux. C'est à dire que lorsque le morceau sera terminé, vous mettez en marche le morceau suivant, qui est en fait la deuxième partie de la chanson! Donc voilà, bonne écoute.

"Sympathy For The Devil" des Rolling stones.

Le temps passe. J'ai bientôt seize ans. C'est jeune. Un jour j'avais sept ans. Ça me paraissait beaucoup, et je pensais au jour ou j'en aurais le double, quatorze, et ça me paraissait si loin... Aujourd'hui j'en ai presque deux de plus. Si je ne meurs pas avant, un jour, j'aurais trente deux ans, le double de mon âge. Et c'est pas vieux trente deux ans. Ça me va. Ça me va d'aller pour devenir un adulte. Ce qui sera dur à accepter, ce sera la vieillesse. Pas pour les rides, parce que moi j'aime bien les rides, j'aurais l'air d'un vieux sage avec, mais la vieillesse c'est aussi la mort qui te dis  "c'est pour bientôt tu sais...Assurément." et ça ça fait un peu peur. Un peu beaucoup. Et puis la mort prochaine des autres aussi, mes proches de la même génération que moi. Au moins je pourrais me dire que je ne serais pas mort avant, à ce moment-là. Quel bilan de ma vie je ferais? Aujourd'hui j'ai la vie devant moi, je me demande quel type je vais devenir, quel métier je vais faire...Quelle vie vais-je mener? Vais-je réussir à devenir auteur de bédés? Un jour, si je meurs pas avant, je me poserais plus toutes ces questions, tout ça, je l'aurais vécu...C'est bizarre. Les heures passent, les journées passent, les semaines passent, les mois passent, et puis finalement, discrètement, doucement, les années passent aussi, sans qu'on s'en soit rendu compte. Je suis en seconde. L'année dernière j'étais en troisième. Je me rappelle comme ça me faisait bizarre de quitter le collège. C'était fini. J'ai réalisé: "Ce qui commence finit". Ça fait bizarre. Aujourd'hui, j'ai hâte que le temps passe un tout petit peu, parce que mes journées sont toujours les mêmes, je m'ennuie dans mon célibat et ma solitude, je me sens très seul, et j'ai hâte d'avoir une paire compatible avec moi, avec qui je serais souvent, je serais plus seul. Mais quand ça commencera...Le temps passera. Ça me fait peur. Un jour probablement, ça finira. Enfin je m'en fous, j'ai envie de vivre ça en tout cas, tant pis si ça finit un jour. Mais je le vis toujours pas. Ça me fait bizarre de penser qu'un jour, je serais plus vieux, j'aurais vécu plus de choses, et je relirais ça...
C'est bizarre le présent. C'est tout le temps le présent. Hier c'était le présent, aujourd'hui ce l'est, demain ce le sera. Le passé n'est plus, le futur pas encore...Le présent est là. Oui, mais pour l'instant, il ne me satisfait pas.
Je vais arrêter là. Salut.

Je sais que ce que je vais écrire n'a pas réellement d'intérêt, qu'il n'est pas vraiment utile et qu'il ne changera en rien ma vie, je sais qu'en l'écrivant demain sera encore comme hier, mais tant pis. Alors attention, j'écris ce que je veux, et parfois ce qui me passe par la tête, donc ce sera pas forcément cohérent.
Une chose qui me fait vraiment bizarre dans la vie, c'est d'être toujours moi, d'être moi à jamais, d'être juste moi. Tant que je vivrais je serai moi. Ça fait bizarre, quelquepart. Et je crois que je sais ce que je cherche, quand je lis un livre, que j'écris mon futur roman (je vous en parlerais une autre fois), que je regarde un film, ce que je cherche quand je fais toutes ces choses, c'est m'évader de moi-même. Sortir de moi. Ça doit être quelquechose de vraiment puissant comme sensation, avoir l'impression de sortir de soi-même.
Ce qui différencie le réel du rêve, c'est qu'il n' y a réellement qu'un seul point de vue dans nos rêves, le notre. Le réel, et c'est ce qui fait qu'il est réel, c'est qu'il est vu par une multitude de points de vue. Pas forcément vu de la même manière d'ailleurs. C'est encore l'histoire de l'éléphant. Je pense qu'il y a deux types de réalité: Sa réalité, et LA réalité.C'est à dire le vrai réel, tous les pays pauvres du monde qui existent vraiment et pas juste aux infos, euh, la misère, la politique en Bosnie, bref, pas forcément notre réalité mais la réalité, et puis il y a sa réalité à soi, la petite réalité qui n'existe pas pour des milliards de personnes, dans mon cas ma ville, mon célibat, ma solitude, mon lycée, le théatre, le dessin, l'écriture, mon blog, la famille, les amis...Tout ça, c'est ma réalité. C'est aussi LA réalité bien entendu, mais seulement une infime partie de la réalité. C'est à dire que le réel est un ensemble de pleins de petits réels, les réalités de tout le monde, qui ne forme à la fin qu'une énorme, une immense réalité. Tout comme un corps est composé d'organes composés de cellules composés d'atomes etc. C'est l'infinité de points de vue qui forment le réel. Non, je me goure. C'est l'infinité de points de vue qui forme la PERCEPTION du réel. C'est à dire qu'il y a le réel, et la perception qu'on a de lui. C'est là que je dis "tout est relatif", parce que tout est vu à partir d'un POINT de vue, et ce sont les points de vue, toutes ces relativités, qui forment un ensemble, un réel, une fois rassemblées.
La mort c'est la fin de tout. Mais seulement de tout pour soi. C'est ça qu'il faut pas oublier (j'ai dis au début que je m'autorisais à écrire ce que je veux, donc à changer de sujet sur un coup de tête). Il ne faut pas oublier qu'il y a bien quelquechose après la mort: Les autres. Je vous renvoie là à un de mes livres préférés, "Le monde selon Garp".
C'est marrant de vivre. En vivant, on est quelqu'un, et en étant quelqu'un, on se sent tout. Sans nous-même, il n'y aurait pas d'univers, pas de monde, pas de continents, il n'y aurait rien du tout. Enfin si. Pour ceux qui vivraient alors. Les autres. Mais pas pour nous. Et n'ayant jamais été que nous-même, ayant toujours incarné le petit point de vue que nous sommes, on peut pas imaginer l'univers sans nous, car l'univers est notre perception de l'univers. Tout ce qui existe est perçu par nous-mêmes, et c'est aussi ce qui nous rend aussi importants. Si on les percevait pas, s'ils n'existaient pas pour non, on a l'impression qu'ils n'existeraient pour personne. "Ils" désignant n'importe quoi, ce que vous voulez.
Le truc qu'on peut trouver marrant là-dedans, et dont j'ai déjà parlé, c'est que si toi, lecteur, on t'as volé tes clés, on t'a cambriolé, ou que tu as rompu avec ta/ton compagnon/compagne, et bien moi je m'en tape, car à moins que je te connaisse vraiment, tu n'existes pas pour moi, tu ne fais pas partie de MON réel, et inversement, je n'existe pas pour toi. Tout ce que je dis, j'en ais déjà un peu parlé sur mon blog, mais bon. C'est étrange, non? L'importance qu'on a pour nous-mêmes et à côté, notre inexistence pour des milliards de personnes...
 
Ça relativise la mort, de se mettre à la place des milliards de gens pour qui on existe pas. Si demain je meurs, ma famille sera en ruine, mes amis aussi, mais Jirô qui habite au Japon passera demain une journée comme une autre.
J'ai pensé un truc récemment: "Rien de mieux qu'un ciel étoilé pour se rappeler que la mort n'est rien du tout."
Je ne sais pas si j'ai raison, mais si vous avez bien suivi mon discours, vous devriez avoir compris la phrase, je suppose.
Et sinon j'en ai marre de plus recevoir de commentaires. Mon article précédent par exemple, cette histoire de géant, vous avez pas aimé? Ou aviez juste rien à y dire? Vous avez trouvé ça spécial?
Bon après, je dis ça mais c'est pas non plus la peine de laisser un commentaire si c'est pour dire des trucs sans intérêts. Moi-même, je commente peu. Je n'ai jamais rien à dire sur les articles des autres... Alors je vous comprends qu'on ne me laisse de commentaires. N'empêche que je me demande si mes trucs vous laissent ni chaud ni froid ou quoi.
Enfin bon. Vous voyez, ça par exemple, cette histoire de commentaires, ça n'a aucune importance! Ma MORT n'a aucune importance! Ça dépend pour qui bien sûr, mais elle n'a aucune importance pour des milliards de personnes, et ça fait bizarre de se rappeler qu'on est rien quand on se sent tout.

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