J'ai vraiment un problème. Je ne sais pas pourquoi, j'ai encore plus de difficultés à réviser mon français qu'à réviser mes sciences et mes maths. C'est complètement absurde. Je ne comprends pas pourquoi je bloque autant. Tout ce que je dois faire, c'est relire ces courtes fiches, surligner. Le faire concentré, pour retenir. C'est simple. Pourtant, je ne peux pas. Je me sens extraordinairement incapable de rester plus d'une minute concentré sur ces feuilles. On dirait... Je ne sais pas. C'est comme si réviser m'était aussi difficile que d'aller demander à une fille si elle veut sortir avec moi : Je ne cesse pas de la journée de me dire "fais-le!", et ne cesse pas de l'éviter. Même quand je m'asseois sur cette foutue chaise, contre mon bureau, je regarde autour de moi comme un prisonnier à ses barreaux. Le problème, c'est que ces barreaux, c'est moi les fait, et je peux pas. Un prisonnier sans prison, il reste dans sa cellule? Alors je gribouille un dessin, vite, et j'arrête. Je reste sur ma chaise à ne rien faire, désespéré, des minutes entières. Je m'accorde des pauses, que je rallonge et rallonge. Et, quand je "veux" me remettre à bosser, je deviens vraiment fou. Vraiment, parfois, je me fais peur à moi-même tellement ne pas travailler quand je le dois me rend cinglé. Tout à l'heure, après avoir désespéremment lu une bédé pour éviter encore une fois mes révisions, je suis monté dans ma chambre. Aussi désespéremment, évitant mes devoirs comme je le pouvais, je me suis baissé pour prendre une autre bédé. Et là, j'ai lâché la bédé en me criant littéralement, comme un déchaîné : "RÉVISE PUTAIN!!!".
C'est tout de même effroyable. Devoir bosser me rend fou, vraiment. Ça peut me donner envie de péter ma chaise, ou de taper ce qui m'entoure. Je dois bosser, je bosse pas, et je perds mon temps à une échelle assez considérable, alors que mon oral n'est pas si éloigné que ça, et que c'est vraiment dommage de gaspiller autant de temps. Et c'est ça le pire. C'est que je m'en rends compte, je vois l'échéance de mon oral, l'importance de mes révisions, le temps perdu, et réalise aussi constamment que je n'évite ces révisions, la véritable importance de celles-ci. C'est ça qui me rend le plus cinglé. Il FAUT VRAIMENT que je bosse, et c'est tout simplement impossible. C'est maladif. C'est maladif et c'est complètement fou. Sous mes airs innocents, je suis fragile et complètement malade. C'est effroyable.