"c'est alors qu'une chaise vivante arriva" :

Hier j'ai mangé une pizza, c'était une pizza avec du fromage, des champignons, de la sauce tomate, des tomates, un oeuf. Je l'ai mangé tout seul et c'était délicieux, mais maintenant c'est fini, c'est comme ça, les pizzas sont éphèmères. Après la pizza j'avais encore faim je sais pas pourquoi j'ai mis de la musique j'ai mis radiohead et j'ai crié mon désespoir à la maison et aux voisins qui ne m'ont rien dit et n'avaient rien demandé.
Je suis fou je suis barge je suis normal je ne suis pas unique et hier j'ai mangé une pizza mais quelle importance? Aucune.
C'était une pizza mais pas le bonheur, c'était une pizza mais pas elle, alors je suis resté sur ma faim parce que c'est comme ça, parce que j'en demande trop parce que je suis con, parce que c'est tout.
 
Hier j'ai mangé une pizza et ça ne m'a rien apporté, ça n'a pas changé le monde, ça n'a rien affecté, ça n'a rien fait du tout. Alors aujourd'hui elle me manque encore, non pas la pizza, et j'écoute de la musique qui me fait du bien.
 
 
Tout à l'heure j'ai écouté Imagine de John Lennon et ça m'a fait du bien, tout à l'heure j'ai écouté "Mon petit Jardin" de Manu Chao et ça m'a fait du bien. John, tu as au moins un petit sens pour moi, au-delà de ta mort, et toi aussi Manu Chao tu as un petit sens pour moi.
 
Je ne suis pas assez expérimenté pour vous dire pourquoi il y a de magnifiques nuages dehors, mais ce n'est pas grâce à Dieu qui n'existe pas je pense.
 
Je pense que personne n'a jamais rencontré Dieu et je sais que je n'ai pas besoin de croire en lui pour croire en moi, et je sais qu'au moyen-âge j'aurais cru en Dieu, et je pense qu'un bébé c'est fascinant, parce qu'on sait pas qui va devenir et c'est bizarre mais normal.
 
Qu'est-ce que je vais me dire lorsque je verrais mon premier fils/ma première fille pour la première fois si j'en ai un jour?
Pourquoi je me pose des question qui ne sont pas intéressantes? Je pourrais faire un effort.
Des fois ça vous concerne pas mais j'ai des gros coups de blues à cause de moi et l'amour mais je suis quand même très content de ne pas être mort à l'accouchement de maman.
Je ne sais pas quel sens à ma vie de moi pour les autres mais pour moi-même je sais, mais ça comptera plus quand je serais mort, le sens de sa vie au delà de sa mort est le sens qu'on a pour les autres je pense, le sens qu'on a pour soi-même ne tient que tant qu'on est en vie je pense, mais je peux dire des conneries c'est possible.
 
Quelle sera ma vie? Que vais-je devenir? Je n'ai que quinze ans et il y a si peu de choses derrière moi. Vais-je devenir un grand homme? Vais-je devenir un "sage"? Vais-je devenir un pauvre petit con prenant sa merde pour de l'or?
Pourquoi toutes ces questions? À quoi ça sert? Pour quoi faire?
Oh, si tout devait avoir un sens...
 
Ps: Hier, je n'ais pas mangé de pizza ni crié mon désespoir dans ma maison, c'était juste pour commencer l'impro littéraire. Et si vous avez réussi à comprendre ce texte c'est que vous êtes bizarre parce que j'ai pas cherché à lui donner de cohérence.

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