C'est BON d'être en vacances !…

C'est vraiment bon.

Je lis Astérix, je traîne sur l'ordi, je déjeune des fruits devant la télé, puis un peu de taboulet et de la salade piémontaise, ainsi qu'une bonne tartine d'avocat… Ainsi que du pain avec du fromage et du saucisson.

C'est bien, c'est très bien. Tout à l'heure je finirai la boîte de macarons.

Pour moi, c'est presque un choc, de me retrouver comme ça seul avec mon père à Plerguer, après un mois de Janvier aussi chargé…

ENFIN, je n'ai rien à faire !…

Je m'occupe tranquillement. Je traînaille. Mais on ne peut pas dire que je procrastine, puisque je n'ai rien à faire !…

Je peux lire des livres, je peux lire les bandes dessinées qui sont dans la maison…

Pour jouer à la playstation, je crois que je vais attendre Mathurin.

Je suis si TRANQUILLE…

Sérieusement, c'est un choc :

plus de ville, plus de colocataires, plus d'amis, d'ailleurs; plus de cinémas à portée de la main, plus de médiathèque, plus d'école…

Et oui : je suis dans une petite bourgade d'Ille-et-Villaine où il n'y a rien à faire, l'extérieur de la grande maison de mon père est superbe, mais il est hors de question que je sorte dehors en cette saison.

J'ai donc à disposition : mon père. Une maison immense. Des ordinateurs avec internet. Des livres. Quelques bandes dessinées. Quelques cassettes vidéos.

J'avais perdu l'habitude. Comme à présent il y a Mathurin avec qui je passe un peu de temps, lorsque je suis à Plerguer, ça me fait drôle de me retrouver dans cette situation.

Je crois que, si je n'avais pas eu Plerguer, je n'aurais jamais écrit L'Hydromelade. C'est le contexte parfait pour se mettre à écrire un roman.

Je me suis retrouvé à être créatif car j'avais pas grand-chose d'autre à faire !…

Et, aujourd'hui encore, je me dis que je suis dans le contexte idéal pour me remettre à faire des trucs cools. C'est le moment idéal si je veux commencer un blog dessiné. C'est le moment idéal si je veux vraiment commencer à écrire l'histoire de God's Dog.

J'ai beaucoup de mal à faire tous ces trucs à Strasbourg (écrire de longs récits, écrire tout court, dessiner pour moi…), parce que là-bas j'ai une vie. J'ai des trucs à faire, des plannings, des soirées et sorties qui s'improvisent, du travail, aussi.

Ici, j'ai le choix entre traîner confortablement ou essayer d'entreprendre des trucs cools.

Je crois que ça ne va pas être aujourd'hui que je vais m'y mettre.

Je dis quelque-chose de terrible, non ?… Je dis que j'ai écrit un roman parce qu'au fond je n'avais "que ça à faire".

Le problème c'est qu'aujourd'hui, j'en quand même une, de vie. Et, genre, quand j'ai une vie, je n'ai plus envie de me raconter des histoires ?… C'est terrible.

En même temps, pas tant que ça.

Il y a l'histoire qu'on se raconte, et il y a l'histoire vécue. J'aime bien vivre des histoires au lieu d'en raconter.

J'aime bien vivre tout court.

Ma vie à Strasbourg est réellement en train de s'épanouir. Malgré le travail fourni dans la perspective des bilans tout le long du mois, ce mois de Janvier aura vraiment été très bien.

Je me fais à la vie strasbourgeoise. Je fais des trucs cool. Je remplis mon temps sans aucun problème. J'ai des ami(e)s. C'est bien. Ma vie s'éclot.

Mais je n'aime pas l'idée que cela puisse me priver de l'envie de raconter des histoires. Si je n'ai plus d'histoires à raconter parce qu'à présent j'ai une vie, alors que vais-je faire de cette dernière ?…

Quel métier vais-je faire si en fin de compte il ne m'est pas indispensable de nourrir des personnages et de les laisser prendre forme ?…

Je n'admets pas vraiment cette idée, mais force est de constater que je ne m'adonne à eux qu'en de très rares occasions. Ces vacances sont peut-être l'occasion de s'y remettre, mais ce n'est même pas sûr. Il faut trouver la force, pour faire vraiment ces trucs. L'élan. L'envie, tout simplement. Aujourd'hui, tout ça n'est pas vraiment présent en moi.

Je crois avoir déjà abordé ces thèmes. C'est peut-être pour ça que je mets si peu mon blog à jour : parce que j'ai peur de râbacher.

…

J'aimerai bien vivre tout en me racontant des histoires. Ça me ferait plaisir quand même.

Mes amis,

l'heure est grave.

Ma dernière note date d'il y a pratiquement un mois.

Les précédentes sont assez proches dans le calendrier, mais sont particulièrement mineures.

Et il y a encore un peu plus d'un mois d'écart entre la première note mineure et la précédente (21 nov-28 décembre).

Bref, il me semble que la chaise vivante n'a jamais été aussi moribonde.

Comment cela se fait-il ?...
C'est comme si ma vie actuelle avait tellement transformé mon quotidien que mon blog n'en ferait plus partie...

Je sais pas.

Je crois que la solitude est un moteur assez important pour écrire sur un blog (du moins pour moi). Or, de par le fait de vivre en colocation, je suis de moins en moins seul.

Cette note est rédigée un peu à l'arrache, elle est très peu développée, mais je suis fatigué et elle a tout de même le mérite de donner un "état des lieux".

J'écris sur un blog pour dialoguer avec moi-même. Mais je ne ressens peut-être plus le besoin de monologuer autant.

J'écris sur mon blog par impulsions spontanées. Une réflexion qui me traverse l'esprit, le besoin de la développer.

ça ne m'arrive plus, ces derniers temps. C'est comme si ma vie sociale et mon nouveau quotidien m'attrophiaient le cerveau. C'est crétin à dire, mais depuis quelques temps je n'ai vraiment rien à vous écrire.

Il y a toujours des choses à dire, tout n'a jamais été dit, mais c'est vrai : je ne ressens pas le besoin de partager une réflexion quelconque avec vous.

Est-ce que je réfléchis moins qu'avant ?... Je n'en sais rien. Peut-être aussi que ma vie est plus "remuée" qu'avant, plus... riche en événements, j'en sais rien. Non, c'est pas ça, jdis n'importe quoi.

Ce que je veux dire, c'est que mon blog est sans doute... Le journal que je tiens lorsque je me confine dans ma bulle.

Et je me confine de moins en moins dans cette bulle.

J'ai des colocs avec qui je vis. Si je m'enferme dans ma chambre, je suis seul. Mais je ne suis pas vraiment seul pour autant. Je suis entouré.

Je crois qu'une condition pour que j'écrive sur mon blog doit être une certaine intimité de l'esprit...

Qu'est-ce que je raconte ?... Je ne veux pas être aussi évasif et coq-à-l'âne qu'un Soriano...

Je n'arrive pas à m'exprimer.

J'ai besoin d'écrire sur mon blog parce que je suis seul, tranquille, confiné dans ma solitude et mon intimité, parce que je suis dans ma bulle.

Je vous écris d'une lointaine planète, d'un abri à l'intérieur de mon cerveau. Je m'isole en moi-même, je me fouille un peu, je rapporte les fouilles.

Je n'ai plus de fouilles. Je ne fais plus de fouilles. Je ne creuse plus rien du tout, surtout mon esprit. Ce n'est pas que je ne réfléchis plus, c'est que je ne me fouille plus.

Ce n'est pas que je n'ai pas d'intimité, mais par contre c'est bel et bien que je ne suis plus seul.

Je pense réellement qu'un certain degré de solitude est une condition "sine qua non" pour que je puisse ressentir le désir et l'élan pour rédiger une note.

Au fond ça me paraît logique...

Sans un minimum de solitude, pourquoi dialoguer avec soi-même ? Pourquoi monologuer ? Si l'isolement n'existe pas réellement, pourquoi fouiller dans ses propres pensées ? Pourquoi se creuser comme un champ de fouilles ?...

Bon, ce que je veux dire en résumé, c'est que ma vie n'étant plus tout à fait la même qu'auparavant, mon blog ne peut plus être tenu à l'indentique non plus.

Je suis un peu dans une impasse, car pour moi mon blog c'est vraiment ce territoire où je fouille et creuse les questions que je me pose lorsque je suis seul et dans mon intimité...

Mais je ne me pose plus ces questions comme avant. Les conditions pour les amener à moi semblent s'être absentées.

Je ne sais donc pas trop où en est mon blog. Je vais réfléchir à tout ça pendant les vacances de février. Surtout que j'ai de petites idées.

Je suis tout de même assez désolé de ne plus pouvoir (en tout cas ces derniers temps) être le blogueur que j'ai été et qui a été si apprécié.

J'aimerais bien qu'il revienne mais bon...

(j'illustrerai avec une photo lorsque je serai sur mon propre ordinateur, je l'ai prêté à ma coloc)

Non mais c'est vrai, il me semble que la tenue d'un blog n'a rien d'anodin. Tout le monde n'entretient pas un blog comme moi en y jetant de temps à autres d'énormes pavés.

Tout le monde ne fait pas ça, tout le monde ne fait pas ces pavés.

Comment me suis-je retrouvé à produire ces pavés ?...

Je ne peux plus écrire des pavés comme ça aujourd'hui, c'est comme si j'étais en train de me transformer, et de faire partie de ces gens qui ne ressentent pas le besoin d'écrire, de raconter ce qu'ils ont en eux à un objet "médiant"... Ce qui est plutôt inquiétant.

Je reparlerai de tout ça peut-être plus tard. Il faut que je me couche. Et puis je suis dans le salon sur l'ordi d'Axelle...