Voilà la deuxième version, assez différente, que je viens de faire d'un dessin publié sur ce blog il y a quelques temps: "Main qui tient un coeur". Ça faisait plus d'un mois que j'avais pas publié un seul dessin, et ça faisait quelques temps que je voulais faire cette deuxième version. Voilà voilà...

"The denial twist", des white stipes, extrait de leur dernier album, "Get behind me Satan".

En fait le truc c'est qu'on apprend pour désapprendre… On apprend, comme j'en parlais dans mon article précédent, et puis un jour on se dit  "j'en ai marre de faire comme tout le monde", et on apprend à arrêter de copier,  à désobéir, à essayer de réfléchir par nous-mêmes (or je ne pense pas que l'on puisse absolument réfléchir par NOUS-MEMES, car nos réflexions ne dépendent que des données qu'on a de la situation…Et donc il faut trouver le plus de données possibles pour pas avoir une opinion préfabriquée…C'est l'histoire de l'éléphant! (Si vous voyez pas de quoi je parle c'est que vous avez mal lu mon blog…)), c'est à dire que, plus largement, on est jamais content… Quand on est comme tout le monde, on veut être original, quand on est un original, on veut être comme tout le monde…Bien sûr je dis n'importe quoi, il y en a plein qui vivent très bien leur maginalité/banalité. Personnellement, je préfère les marginaux, ceux qui sont originaux, un peu fous un peu bizarres, parce que les gens banals, bah c'est ordinaire. Par contre le truc c'est que les originaux sont souvent comme moi: Difficiles d'accès, réservés, isolés. C'est nul. Par contre, les gens ordinaires sont souvent très sociables. Le truc c'est quand quelqu'un de banal se dit "je suis fou…" et là je me demande si je suis vraiment original, mais bon, je pense que oui quand même… Je dis plein de bêtises. Il y a plein de gens ordinaires qui sont asocials, et de gens bizarres qui sont sociables. En plus, cet article ne me semble pas du tout intéressant. Je n'aurais pas dû l'écrire. Ou au moins le garder pour moi
Bon.
Je vais le publier quand même, tant pis.

Je veux crier je veux gueuler je veux faire crier mon corps et taper les murs, je veux jeter les chaises par terre et casser le carrelage je veux sortir ma peine de mon corps meurtri par la solitude, je voudrais une amoureuse pour me dire "calme-toi, t'es plus tout seul, calme-toi, calme-toi, je suis là maintenant" mais je suis tout seul et n'y peux rien, je m'isole je n'y peux rien, je me fous tout seul à l'écart et tout le monde croit être original et ça me fatigue, ainsi que le fait que ça me fatigue...J'en ai marre de vouloir être un génie quand tout le monde voudrait l'être aussi, j'en ai marre d'avoir l'impression d'être un con parce que je me sens original et que tout le reste de la Terre aussi, et de me sentir con de vouloir être plus "moi" qu'un autre, et qu'au fond je suis aussi original qu'une fourmi, et j'en ai marre de me dire que ma personnalité a été basée sur un réflexe d'apprentissage qui est: "observer, copier", qui m'a fait apprendre à parler, écrire, lire, être normal et savoir vivre avec les autres humains, et je me demande où est la part de "tout le monde est unique" quand on a eu le réflexe d'observer et faire pareil que les autres, je me demande où est ma part d'originalité quand je vois tous mes traits de caractère qui sont les mêmes que ceux de mes parents, et quand je vois que j'utilise des mots que je n'ai pas l'habitude d'utiliser mais que j'ai tellement entendu que je les ais pris sans m'en rendre compte...
Est-ce que "moi" c'est ce que j'ai pris de ce que j'ai pu voir?
Est-ce que moi c'est le reste? Est-ce que moi c'est pas moi?!?
 
Florian, prends un verre d'eau et respire un bon coup, ça fera passer la pilule...

Après une heure et demie d'attente où il a pensé à tellement de choses, il finit par avoir sa conscience le cul entre deux chaises…Il est dans son lit, tout son corps immobile et lourd comme une maison… À un moment il a l'impression que son corps s'allège…Il a des sensations bizarres…Comme si son corps tournait doucement et s'envolait…Et puis plus rien, tout est normal…Sa tête est lourde, ses paupières son lourdes, son corps est lourd…Sa tête voit des gens qui parlent…Lui, il est encore là, et sent qu'il s'endort doucement…C'est ses rêves qui commencent, mais il a encore conscience de la réalité…Il voit sa mère qui jette un bonbon vert dans la poubelle, et là, il y a une dame qui récupère le bonbon…Sa mère la voit, et elles se disputent…Cela lui fait drôle de ne pas avoir prise sur son imagination…C'est des choses qui s'imposent à lui, et qui vont petit à petit lui faire oublier la réalité, son lit, son corps, et l'emporter ailleurs…Là, il y a un ami à lui qui marche sous les réverbères, mais les réverbères s'éteignent petit à petit, alors il se met à courir… Sa mère et la dame sont sous les réverbères aussi, mais elles ne se rendent pas compte qu'ils s'éteignent…Son ami les alarment, elles s'en foutent…Lui, il voit tout ça, de son lit, il a l'impression de regarder un film…Il pense en même temps, il pense encore… Il a l'impression d'être dans deux mondes en même temps, c'est très particulier…Il est content, il va enfin s'endormir, après une heure et demie d'attente, c'est pas trop tôt… Son ami prend les deux femmes dans ses bras et court pour les sauver…Lui, il ne s'en rend même pas compte, mais il n'a plus conscience de son lit, de son corps…De la réalité…La réalité est maintenant son rêve…Son ami continue de courir, mais les femmes se débattent, il finit par les lâcher, et court tout seul…Il culpabilise de les avoir laissés, mais il ne se retourne pas…